Una de amigos

Para hablar tranquilamente de todo lo que no sea Filatelia.
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rikitiki
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Una de amigos

#1 Mensaje por rikitiki » Sab 9-Oct-2004 12:27

Pues esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
Joer, me pasa algo más raro últimamente...
¿Y que te pasa?
Pues que confundo las palabras a la hora de decirlas; estoy pensando alguna cosa y al decirla no me sale igual...
¿Y eso?
Pues mira, por ejemplo, el otro día estaba en un restaurante y le iba a pedir servilletas a la camarera y al final le dije: "me gustan tus tetas"
Anda, pues a mi me pasa tambien algo parecido...
¿Si?
Si, mira, el otro día estaba cenando con mi mujer y le iba a pedir mostaza y le dije: "Me estas amargando la vida, hija de Puta..." :oops:
UN SALUDO A TODOS.

Alfonso Alaiz.
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jeroca
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#2 Mensaje por jeroca » Jue 14-Oct-2004 18:55

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
hola mañ@s del mundo!!!!!!!!!!!!!!

reigminor
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#3 Mensaje por reigminor » Jue 14-Oct-2004 19:57

gracias por alegrarme un poco el día.
:D :D :) :o :o :o :D :D :D :D :D :D

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rikitiki
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#4 Mensaje por rikitiki » Jue 14-Oct-2004 21:58

Control de la Guardia Civil... el Guardia que grita:

:arrow: Alto ahí, pare usted a la derecha!!!

El hombre que para y el Guardia le dice con su voz potente:

:arrow: Su documentación y la del vehículo!!

El hombre le dice:

Señor agente, mire usted, es que yo trabajo en el pueblo de ahí atras, en el circo que hay montado estos días y he salido un momento y claro, comprenderá usted que no he cogido la documentación por que solo iba aquí al lado y volvía para seguir la función...

:arrow: (el guardia que se ablanda un poco) ¿Como me puede usted demostrar esto?

Pues mire, aquí en el maletero tengo las cosillas del curro.

En esto que se van para atrás y saca del maletero cinco bolos y los empieza a lanzar, acaba y saca una botella y un par de antorchas, las enciende y empieza a lanzar fuego por la boca...

En esto que se oye venir un camión con la bocina a tope y al pasar al lado, el camionero asoma por la ventanilla...

iiii ...jos de Put... cada vez lo haceis más dificil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :twisted:
UN SALUDO A TODOS.

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siurell
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#5 Mensaje por siurell » Jue 14-Oct-2004 22:21

:lol: :lol: :lol: Éste si que es bueno............. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Rikiiiiiiitikiiiiiiiiiiiii.Imagen

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#6 Mensaje por rikitiki » Vie 15-Oct-2004 20:07

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole...

>>- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."

>>- "Sí."

>>- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."

>>- "Claro."

>>- "Deja mi falda en el ropero."

>>- "Bueno."

>>- "Ahora mis pantys en el cesto."

>>- "Ya esta."

>>- "Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa maricón de mierda."

:oops:
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#7 Mensaje por rikitiki » Dom 17-Oct-2004 21:18

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador se le acerca con cara de pocos amigos y le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco. :shock:
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#8 Mensaje por rikitiki » Dom 17-Oct-2004 21:25

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.

- ¡La cagué! - gritó el hombre.

En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:

- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.

Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- Ahora sí que la cagaste!!!! :twisted:
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#9 Mensaje por rikitiki » Dom 17-Oct-2004 22:04

La Guardia Civil que va con su coche patrulla por una autopista a 120 justos y le dice el conductor a su compañero...

- Son las fiestas de un par de pueblos de aquí, como se le ocurra a uno adelantarnos le paro, que tengo un día muy jodido...

En esto que cuando llevan un rato, ven venir por el retrovisor un joven en un cochecito pequeñito descapotable a toda leche y les adelanta a más de 180 por hora, ponen las sirenas y a por él...
A los diez kilometros y cuando ya pensaban que se les había escapado, ven el coche parado en el arcen, frenan y se bajan del coche diriguiéndose al conductor...

- A ver caballero, deme usted inmediatamente la documentación del vehículo.

-Pues como no se la pida al del tiovivo.... :P
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#10 Mensaje por Fer » Dom 17-Oct-2004 22:43

:D :D :D :D :D Tas sembrao paisa :D :D :D :D

INVITADO

#11 Mensaje por INVITADO » Lun 18-Oct-2004 10:00

Llegan al cielo Bertin Osborne, antonio Banderas y el Fary.

Les recibe San Pedro y les dice que pueden hacer lo que quieran pero no pueden pisar ninguna paloma.

El cielo estaba lleno de palomas y un día Antonio Banderas pisa una, aparece de inmediato San Pedro con una mujer feísima, enana (mas fea imposible) y les pone unas esposas diciendole a A. Banderas que por pisar la paloma estarán juntos toda la eternidad.

Bertin y el Fary que ven lo que pasa tienen mucho cuidado, pero pasado un tiempo Bertin pisa otra paloma y San Pedro le esposa a otra mujer tremendamente fea, diciendole que estarán juntos por toda la eternidad.

El Fary que ve lo que les ha sucedido a sus compañeros tiene mucho cuidado y pasa el tiempo sin pisar una paloma.

Pero un día aparece San Pedro con una mujer guapísima,alta
medidas perfectas, y la esposa para toda la eternidad a el Fary.

El Fary le dice a su nueva compañera que no sabe lo que ha pasado pues él ni ha pisado ninguna paloma, a lo que su compañera responde:

"FUI YO LA QUE PISE LA PUTA PALOMA"

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Carlos Juan
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#12 Mensaje por Carlos Juan » Lun 18-Oct-2004 20:43

Una pareja de recien casados pero el novio tiene que hacer el servicio militar y sale directo del altar para Ceuta.

Por fin despues de tres meses, consigue un permiso y vuelve a casa.

Maria le espera nerviosa y anhelante.

-Maria, Maria, corre, sube al dormitorio que voy para alla, -le espeta Roberto nada mas verla.

-Maria cierra la puerta venga, -le apremia el una vez arriba.

-Ay por favor, cuanto impetu -dice Maria.

-Ahora corre las cortinas, venga, deprisa.

-Ay Roberto, por favor....espera un poco, si apenas debe ser mediodia...

-Apaga la luz Maria, apagala...

-Uff, que hombre... -contesta Maria...ya esta todo apagado y ahora mi amor...

y llevandose la mano a la muñeca, Roberto aprieta un botoncillo y le dice

-y ahora mi amor mira:

- ¡¡¡Con esfera luminosa!!!

y se iluminan las doce y diez.

Saludos y que no decaiga. :wink:

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#13 Mensaje por rikitiki » Lun 18-Oct-2004 22:58

Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.

- ¿Le duele mucho, caballero?

- Sólo cuando me río :twisted:
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#14 Mensaje por rikitiki » Lun 18-Oct-2004 22:59

Dos amigos hablando:

- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".

- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
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#15 Mensaje por rikitiki » Lun 18-Oct-2004 23:43

Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.

- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
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#16 Mensaje por rikitiki » Mar 19-Oct-2004 00:25

En clase de Medicina , pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. :P
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#17 Mensaje por rikitiki » Mar 19-Oct-2004 00:31

Un hombre que va a un restaurante.
Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y empieza:

- De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos...
- De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra...
- De postre arroz rancio con leche fría y soso.
- Un poco de pan de ayer y vino de garrafón.

- Pero señor nosotros no servimos esas cosas

- ¿Qué no joputa...?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué? :evil:
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#18 Mensaje por Miquel » Mar 19-Oct-2004 10:50

Éste chiste lo contaba el humorista Eugeni, ya fallecido:

Se encuentran dos amigos por la calle, se saludan, y uno le dice al otro, oye Antonio, mañana doy una fiesta en mi casa, estás invitado. Le contesta el otro; no puedo, lo siento, es que mi mujer está embarazada de días. Hombre, es igual, que venga Diaz también.

:D :) :lol: :oops:
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#19 Mensaje por Carlos Juan » Mié 20-Oct-2004 17:49

Chiste gallego:


Hola Amancio, hola Antonio.

-Estoy preocupado con mi peso, no se si ir al medico...

-Pues precisamente mi amigo Juanito esta yendo a un medico que es buenisimo en eso de adelgazar..creo que ha bajado de 80 a 60 kilos en un mes.

-Vaya parece realmente efectivo. Ya me diras algo, hasta la vista.

Al mes siguiente se vuelven a encontrar y en medio de la conversacion tercia Antonio:

-Por cierto ¿que tal le va a ese amigo tuyo que estaba yendo al medico para adelgazar?

-¡Uy! Ha seguido adelgazando gracias al medico, ahora ya solo pesa cuarenta kilos.

-Pero hombre eso como va a ser es, eso es imposible-responde Antonio y Amancio le contesta:

-Home, contando coa caixa.

(Traduccion: Hombre, contando con la caja).

Saludos.

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#20 Mensaje por rikitiki » Vie 5-Nov-2004 16:13

Si llegas a casa y te encuentras a tu mujer con otro hombre, en tu cama y te entran ganas de tirarte por la ventana...

Recuerda...

... que lo que llevas son cuernos, no alas :twisted:
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#21 Mensaje por rikitiki » Dom 7-Nov-2004 22:25

Control de la guardia civil, paran a un coche que viene en dirección prohibida y haciendo "eses"

¡Alto ahí! ¿Usted no ha visto la flecha???? :evil: :evil:

¿La flecha? ¿Que flecha? No he visto los indios voy a ver la flecha..... :P
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#22 Mensaje por Rokuem » Mar 9-Nov-2004 01:41

Dos ejecutivos que se montan en una ascensor, en medio de la subida se pega uno un pedo.

El otro lo mira muy seriamente y le dice finalmente: " Se ha pegado usted un pedo"

a lo que el otro responde: "pues claro, a ver si se cree usted que huelo asi durante todo el día"

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#23 Mensaje por rikitiki » Mar 9-Nov-2004 18:26

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡

Hay que ser gilipollas...!

Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas:

la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son
ventajas:

"Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".

En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial.

Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías...

Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño....! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos.
Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik.

Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y profesor:

¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus mismos pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...".

Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también
vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.

Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:

"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos:

"Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen: "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...!

Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp!!

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana". Y tu padre:

- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:

- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele:

"En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...! :P :P
UN SALUDO A TODOS.

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#24 Mensaje por rikitiki » Jue 11-Nov-2004 00:34

Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:
- I'm sorry.
Y el pollito le dice:
- I'm pollito.
UN SALUDO A TODOS.

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#25 Mensaje por rikitiki » Jue 11-Nov-2004 00:34

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-­Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! :P
UN SALUDO A TODOS.

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